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深夜牢骚（第1页）

每过一段时间，我都要惶恐一下，然后去看看自己以前写的东西。我经常认不出自己写的东西，偶尔看见了还会不太理解。想了半天才发现那是自己写的。

我的备忘录里藏着一句话，我得再把它拷贝出来鞭策自己：你不缺钱！你啥也不缺！你不需要名气！这东西对人没好处！你记得你只要写自己喜欢的东西就行了！请凭自己的兴趣写作！

长久以来，每一次写文的时候，我都会觉得特别寂寞，好像世界上只有“我”这么一个读者，我也只想写给她看。我一定是个特别糟糕的作者，因为我从来不吸取别人的批评，也希望自己不特别看重别人的表扬，我就想写取悦自己的东西。老实说，我写的东西就是给我自己看的。我刚写完一篇文，就会把它抛弃，这和读者的心态完全一样：这文我看过了，它对我没有吸引力了。这角色也是。

我一直很怕很怕自己丧失写作的初衷，其实好多次我动摇过，想与人争胜负，想要得到收益和报酬来体现自己的价值，想要被别人承认，拥有更多的人来吹捧这个人的小说，每次开始这么飘了的时候，我都得当头棒喝：你写了自己爱看的还是去讨好别人了！你说！你回答我！你是不是背叛了你最忠实的读者（自己）！

每次喝完以后我就平静了，虽然偶尔去偷窥下评论，但就是偷窥下而已，我不会为其他读者服务的，我就是这么自私。

我记得我以前总是说我特别喜欢高桥留美子，其实我说了点小谎。高桥留美子在连载《犬夜叉》的时候，我感觉我被她抛弃了，于是我就再也没有追她的连载。可犬夜叉却取得了巨大的成功。无疑，看《福星小子》和《乱马》的读者，对犬夜叉大概是不能很好适应的，然而犬夜叉却让她收获了另外一批更年轻的读者。

我时常在想，犬夜叉是不是高桥想画的漫画呢？至今无解。也许那就是高桥本人想画的，而不是精心研究了读者口味做出的改变。这个我后来就不关注了，我心里的白月光仍然是福星小子和乱马。

我现在依然能够写自己想写的东西，不好意思我的确就是喜欢修真，不是为了别的写的。但是这修真文写起来也的确和别的文不一样，又长又臭的。我只希望自己别写离了自己初衷：讨好自己，解决自己文荒问题。

夜里和朋友装模作样谈了一下关于电影的艺术。然后惊觉自己已经好久好久没有看电影了，文艺女青年变成孩子她妈之后，不知是不是都这样。

近来在生活中碰到了些许难题，前段时间半夜醒来，会觉得自己不应该活着。然而这世界上能劝慰自己的终究是自己。我也不知道为何总是无意触动到一些hard模式，也许只是人品不太好吧。可我如今才觉得，再hard的模式，只要转变生活方式，还是一样生活。

世界如同静止一般，我却在老去。我时常觉得，这世界大概是我的脑内，实际上并不存在。来自他人的拥抱，也大概只是自己对自己的安抚罢了。

每天都在对天空大喊加油！嘿，你们都在自己创造的世界当中给自己烦恼！

好了，说了一大堆特别无聊的话。呃，别被深夜的蛋蛋洗脑，她到了太阳升起那一刻就不存在了。阳光普照，生活美妙——嗨，都是那个样子。

日常为存稿不足而发愁的强迫症蛋蛋。

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